Comentar es Fácil

¿Hola?

2011-01-12T09:13:00.000-08:00

¿Alguien sigue leyendo éste blog?

Treta Zetas

2010-01-19T15:34:00.001-08:00

En este blog dejé de escribir ya hace tiempo, ahora estoy en Treta Zetas.

Los amigos de los informáticos de los cojones

2009-11-08T12:58:00.000-08:00

Anda que el título me ha quedado largo... Hace tiempo escribí un post sobre "los informáticos de los cojones" y un tal anónimo me ha escrito un comentario que me ha hecho reflexionar un poco no mucho, soy muy orgulloso... jaja es broma.

Doy parte de razón a los informáticos, si quedan en un bar:

- Tío ven a mi casa y me instalas....

Si están en una cena:

- Tío ven a mi casa y me instalas...

Si están cagando:

- Tío ven a mi casa y me instalas...uff que mal huele.

Es que aprovechan todos los momentos del día, que si bájame una peli, que si no me funciona el sonido, vamos, que son unos pesados.

De hecho yo he vivido esto en mis carnes, si tienes gafas la sociedad te encasilla como que eres informático cosa que me da mucho coraje porque yo se lo justo de informática HIJOS DE PUTA ¿y si llevo lentillas? ¿Ya no soy informático? Malditos bastardos.

Mi infierno adolescente

2009-11-06T14:06:00.000-08:00

Yo soy de la generación del Bario Sésamo, me encantaba Espinete, las historias eran muy chulas porque te enseñaban a contar y todo. En cambio mi hermano fue de la generación de los Teletubbies, unos muñecos homosexuales de mierda, que ni si quieran sabían hablar, solo sabían decir "abrazo fuerte".

Pues a mí me tenían torturado con el vídeo ese a mi tierna edad de 15 años, creo que lo vi unas 100 veces. No sé en cuantas ocasiones recé porque la aspiradora se tragase a todos y los cagase en un gran zurrullo de mierda.

Los enteraillos

2009-11-05T10:32:00.000-08:00

A mí por lo menos y a mucha gente más seguro que le da rabia lo de los enteraillos, ese tipo de gente que lo sabe todo de todo, da igual lo que le preguntes, desde como se hace una silla hasta la teoria de la relatividad.

Normalmete tienen teorias revolucionarias en todos los campos de conocimientos conocido como que no hay que meter cosas de metal en el microondas porque al contacto con las ondas sueltan chispas. Hablar con un enterraillo es como atender en clase, le miras al profesor/a pero no atiendes.

Si os encontrais a algún enteraillo segid mis instrucciones:

- Cojer palo astillado.
- Leer libro de antomía para saber donde esta la nuca.
- Buscar a un enteraillo.
- Darle con el palo astillado en la nuca, si sigue hablando el muy cabrón localizar la zona escrotal y darle un golpe con contundencia.

Premios eficacia laboral 2009

2009-11-05T05:44:00.000-08:00

Como todos sabemos los Premios Eficacia Laboral son unos premios que me he inventado yo más que nada porque me ha dado la gana. Este primer año y gracias a cinco segundos de meditación pienso que hay alguien que ha arrasado en todos los campos, este hombre se llama Pepe el Brujo, hijo de la gran puta para los aficionados del Real Madrid.

Resulta que he leído que la lesión de Cristiano Ronaldo el hombre que ha hecho que cambie el dicho "vales el peso en oro" a "vales el peso en C. R." sigue peor y los médicos no descartan su operación, jo-de-te Florentino, no se puede ir gastando dinero así como así, que hasta yo, que no tengo ni puta idea de fútbol, sé que ha tenido muchas lesiones. Aunque bueno, la cuestión es vender camisetas.

La pachorra (II)

2009-11-04T08:28:00.000-08:00

Hace un tiempo en un post escribí el presente del indicativo del verbo pachorra, lo puse porque me sirvió de inspiración un ejercicio de lengua. Pues ayer por la tarde me dijeron que había que estudiar para un examen y eso hice busqué en el diccionario lo que es estudiar, me deprimí y me puse a ello, la asignatura era filosofía, si, esa asignatura que el 98% de las personas no la entiende. Por eso mismo me gustaría daros mi punto de vista filosófico sobre la pachorra:

La pachorra es una acción producida por el cosmos, que está desordenado como una caja de herramientas, al desordenarse el comos incide sobre la naturaleza del cerebro de algunas personas que hace que el arjé de esas personas sea un sofá o un sillón.

La pachorra se desarrolló en el siglo no sé cuantos antes de cristo con el revolucionario invento del cojín, unos de sus promotores fue el hijo perro de Platón, Thocauebos, que lo difundió por toda Grecia.

Jerga de los pachorrones:

- Déjalo para mañana.
- Me duele la pierna.
- Hoy ya no da tiempo.
- Oye, ya que vas.
- Si vas a..... de paso traeme....

Características:

- Manos en los huevos.
- Mirada perdida.

Ahora la pachorra te abre muchos caminos como a Paquirrín, Belén Estebán, concursantes de realitys... que mamones.

Historia de miedo

2009-11-02T23:49:00.000-08:00

Ana Obregón asegura que protagonizará una serie escrita por ella en Telecinco.

PD: No sé a vosotros pero a mi si me da miedo MAAAAAMMAAAAAAA!!!!!

Juguetes rusos

2009-10-31T15:12:00.000-07:00

Otra vez he incumplido mi promesa de no escribir los fines de semana, pero es que esta vez... jajaja.

Estaba jugando a un juego, consiste en visitar una web, pinchar en un enlace de esta web y así sucesivemente hasta encontrar una página rara de cojones. Pues lo he hecho y fijaros que juguete para niños y niñas rusos he encontrado, es básicamente un consoladador con estrias, estos creadores de juguetes de apariencia sexual piensan en todo.

Lo que no comprendo es qué tipo de padre podría comprarle eso a un hijo o a una hija:

- Venga cariño vayamos fuera coje tu trineo en forma de consolador que ha nevado, agárrate bien al pingote en forma de pene para que no te caigas.

-Papá esto último tambien nos lo dice el cura de la parroquia pero sin trineo.

Nombres y apellidos de famosos

2009-10-31T02:18:00.000-07:00

Ayer oí una noticia sobre Tom Cruise, yo ni corto ni perezoso busqué el significado de Cruise porque me picó la curiosidad y descubrí que se llamaba Tomás Crucero jajajaja Tomás Crucero jajaja, eso si, el alias "come placentas" no se lo quita nadie ya sea en español o en inglés, que cerdo es el hijo puta.

Aquí os pongo unos cuantos nombre más:

-Alec Baldwin: Alejandro Calvogana.

-Reese Witherspoon: Rés Consucuchara.

-Kate Beckinsale: Catalina Cuboenventa.

-Sandra Bullock: Sandra Torocerrojo.

No creo que una mujer llamada Catalina Cuboenventa se hiciese famosa aquí en España la verdad... a no ser que fuese una humorista y que se halla puesto el apellido aposta.

Nos vemos el martes.

Ostia...

2009-10-30T00:55:00.000-07:00

Ayer estuve leyendo un periódico, en él aparecia el presupuesto general del estado y me puse a leerlo, hubo un apartado que me causó un gran impactó, el dinero destinado a la casa real es más o menos (no encuentro el periódico) de 8´5 millones de euros!!!! pero eso no es es lo más impresionante, resulta que cada miembro adulto de la familia real cobra unos 92.000 euros al mes, claro, el mantenimiento del yate, los esquís, los trajes, la natalidad real...

Yo por lo menos me conformaría ahora mismo si se le quitasen dos ceros. Bueno si, muy campechanos si.

Bola de Dragón

2009-10-29T00:55:00.000-07:00

Ahora con esto de los exámenes me levanto un poco temprano y resulta que todavía ponen la serie de Bola de Dragón, la cual sin ocultar mi lado infantil puedo decir que me encanta.

Después de ver todos los capítulos más de seis veces he llegado a la conclusión de que Goku no es clasificable como "guerrero" yo lo clasificaría como un "salva pellejos", por ejemplo con Frisher nadie puede vencerlo y llega él y lo vence, o con vegeta, que también pasó lo mismo.

Otra cosa que me gustaría decir sobre la serie Bola de Dragón es que si alguien va hacer una película que la haga bien o si alguien dice de hacerla es que si a hace mal, mejor amenazarle con meterle un palo astillado en el culo.

Chivatos de mierda (II)

2009-10-28T15:27:00.000-07:00

Amigos, ¿os acordais del post "Chivatos de mierda"? Pues ya hemos encontrado el culpable, es alguien cercano a mí que ha puesto palabras que no he dicho en mi boca, si, me he cabreado, pero bueno... por lo menos sé que siguen habiendo canditados para la prensa del corazón, si, esa prensa que inventa mucho, lo malo es que lo mío no ha sido por dinero.

El santoral

2009-10-28T09:12:00.000-07:00

El otro día me compré una agenda y me puse a mirarla a ver como era. Empecé a mirar el santoral y aparecieron nombres muy parecidos a esos:

- Leocadia.
- Sabas.
- Olegario.
- Protasio.
- Prudencio.

Vale que fueran bonitos en el S. XVI pero ya... además, esos nombres son los llamados "Nombres Collejeros" los típicos nombres que inspiran a los gamberros del colegio a darte collejas. A ver si actualizamos un poco el santoral.

Alcorcón 4 - Real Madrid 0

2009-10-28T02:25:00.000-07:00

Madre mía... el Real Madrid, un equipo de los mejores del mundo, que se gasta cientos y cientos de millones en comprar jugadores van a jugar con el Alcorcón un equipo de Segunda B y estos les meten cuatro goles al Real Madrid jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajaja.

¡ESE ALCORCÓN! ¡OE OE OE! Si, soy del Barcelona, se nota eh.

Foto graciosa

2009-10-27T15:20:00.000-07:00

-Niños ¿vuesto padre en qué trabaja?

-Informático ¿se nota?

La prensa engaña

2009-10-26T15:53:00.000-07:00

Si, la prensa ya sea telvisiva, radiofónica o escrita, engaña, lo mismo que puedo yo decir que el Rey de España ha sido ingresado y hacer un bulo de la ostia.

Yo ahora veo que está muy de moda que los periodistas deportivos decidan que entrenador echar o que políticos humillar, pero siempre con una buena propina se callan bocas. Sensacionalista, rosa, amarilla... hay muchos tipos de pensar, ¿cuales te puedes creer? Algunos periodistas tienen POCA VERGUENZA.

Esto es un adiós

2009-10-26T06:55:00.000-07:00

Hola amigos este es el fin de COMENTAR ES FÁCIL. Gracias a las más de 3000 personas que me habéis visitado desde julio. A partir de ahora estaré en TRETA ZETAS un blog que creé para contar lo que me indigna a mí y a la gente que conozco, de una forma un poco rara.

Hoy: el día de la suegra

2009-10-26T06:34:00.000-07:00

Si amigos, hoy es el día de la suegra "esa gran desconocida". Hoy aflorarán los chistes de las suegras, aquí os dejo algún chiste:

-¿Sabeis como se dice suegra en griego? -Estorba.

-Hoy es el día festivo en Brujas (Bélgica).

-Dos amigos: - Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. - Pero, si yo no llevo bigote...- Pero ella sí.

-¿Cual es la diferencia entre una suegra y una foca? - En que una es gorda, tiene bigotes y ladra, y la otra vive en el mar .

-Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaa!, grito la mujer - ¡Shhhhhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido... que vas a despertar a tu madre.

El color azabace de mis cojones

2009-10-26T04:09:00.000-07:00

Señores escritores de poesías, les comunico que a lo largo de mi vida he leído y he oído muchas poesías, y que aparte del "precioso color azabache de tus ojos" que aparecen en el 97% de las poesías, existen más colores verdad, como el marrón, el verde, el azul...

No miento eee tras una búsqueda exaustiva (ojos azabache poesía en google) os pongo unos fragmentos de poetas que se creen más cultos poniendo la palabra azabache en sus poesías:

-Son tus ojos azabaches envuelto en piel de romero...
-Ojos negros azabache que brilláis cual manso fuego...
-Tus pupilas azabaches...
-...por tus ojos azabaches...
-Y unos ojos azabaches con brillo de mortífero puñal.

Y aquí mi aportación para los poetas azabaches:

Mi ojo azabache
dispensador...
dispensador de heces marrones
las cuales fluyen
por los tubos de desague.

Pipipipipipipipipip!!!!

2009-10-26T01:34:00.000-07:00

Yo y mucha gente ahora mismo estará de exámenes y para estudiar solemos poner el despertador por la mañana temprano, normalmente sobre las 6 o 7 de la mañana y mi pregunta es: ¿Quién cojones se le ocurrió la idea del puto pi-pi-pi-pi o piripí-piripí?

Levantar levanta, eso sí, pero te levanta que parece que ha estallado la tercera guerra mundial, a los gilipollas que le han ocurrido el pi-pi-pi-pi o el piripí-piripí, aquí van otros sonidos:

-Ujum ujum perdona...¿puedes levantarte por favor?

-Buenos días, oye, que te tienes que levantar ya.

-Como no te levantes llegas tarde.

-Una jauria de tigres ha entrado a tu casa y está descuartizando a tu familia........................es broma. (Este es por si un día te tienes que levantar para hacer algo muy importante).

Gente que se aburre

2009-10-24T12:59:00.000-07:00

Los fines de semana la verdad es que no acostumbro a escribir, por el tema de salir a dar una vuela y eso. Esta será una excepción, no os acostumbréis, eh.

Estaba leyendo unas noticias de la prensa y he encontrado una noticia de una investigación por alguien que se aburre muchísimo seguro y afirma que Keanu Reeves (Neo en Matrix) es inmortal.

Esto es prueba de que la gente se aburre mucho y otros muchísimo, como Bush con las armas de destrucción masiva, Aznar con el inglés, Llamazares con la política y este con el protagonista de Matrix. Es que lo comparan hasta con el amigo Jesusito, si, ese que hacía trucos de magia en una colina, creo que hasta con Tutannkamon también lo comparan.

Lo último que me gustaría hacer es un llamamiento para que alguien quite la virginidad a esta persona y se deje de gilipolleces, coño.

Chivatos de mierda

2009-10-22T10:32:00.000-07:00

Yo creé este blog sobre todo para mostrar la indignación mía y de amigos míos en diferentes aspectos. Hoy amigos estoy muy muy muy indignado, os contaré el por qué.

Yo soy estudiante, en una de las asignaturas que doy solo había que hacer ejercicios de prática y alguien le ha dicho a otro lo que hacemos. Hoy ha venido la profesora mosqueada por el chivatazo, a mi verdaderamente me da lo mismo que un compañero se lo halla contado a alguien, lo que me indigna que al hijo o hija de la gran puta que se lo ha contado se ha chivado, que según creo que piensan mis compañeros, esa persona no va a tener mundo para correr y por mi parte el universo.

Si esa persona lee mi preciado blog que sepa que como lo averiguemos vamos a dialogar (no pegamos a nadie eee) con él o ella. He dicho.

PD: la foto la he puesto porque me ha hecho gracia.

Los informáticos de los cojones (parte 2)

2009-10-22T04:46:00.000-07:00

Resulta que tengo un amigo informático, de hecho ayer me encontré con él y le pregunté cómo podía borrar el hijo de puta del windows vista e instalarme el Xp en mi portátil, se me quedó pensante y me comenzó hablar muy rápido, he aquí unos fragmentos:

"El software de tu portátil.......el kernel.....instala la PCMCIA .....aunque tienes que mirar bien la slot para saber que....luego tienes que ripear....es que la RAM y el ROM...

Yo pensé:

- ¿Qué mierda me estás diciendo tío? ¿Al caso tengo cara de saber que es toda mierda que has dicho? Porque lo mismo me lo has explicado bien como que me has estado echando una maldición gitana. Lo único que puedo hacer es meterte un diccionario de la RAE por el culo para que busques las palabras "hablar" "para" "que" "me" "entiendan" "los" "demás".

Pero le dije:

-Ah si... vale, ya si eso...

Maltratadores

2009-10-21T05:11:00.000-07:00

Desgraciadamente ahora está "de moda" que un hijo de puta picha floja pegue a una mujer y a mí me gustaría hacer una lista de cosas que me gustaría meterle por el culo a un maltratador:

-Un cactus.

-Un hierro al rojo vivo.

-Un petardo y luego encendérselo.

-Una cuchilla de afeitar.

-Una navajilla de Albacete, que son la buenas.

-Ácido sulfúrico.

-Un rascacielos de 35 pisos.

-El sistema solar.

¿Igualdad?

2009-10-20T15:26:00.000-07:00

Todos los días suelo leer noticias, si, sé leer, ayer aprendí; y vi una noticia que decía que los ricos sacaban mejores notas que la gente de clase media y baja.

Esta desigualdad viene desde que somos pequeñajos, por ejemplo, yo lo noté en mi infancia con la moda de los patinetes, si un niño que tenía el patinete de aluminio y las ruedas hechas de una especie de silicona era el rico, fijaros que si valía dinero que fui yo chico con mis padres a ver el precio y me sorprendió hasta a mí, al final me pude conformar con una foto de un patinete

También tenía amigas y se notaba cual era rica y cual no, por ejemplo la muñeca de famosa de mi amiga rica, la muñeca de famosa se dirige al portal y en cambio en la de mi otra amiga, la muñeca de famosa de dirige a la cola del paro porque la han echado de trabajo.

Malditos ricos cabrones, no sé para que estudiáis si con la herencia de vuestros padres vais a tener para comprar vaselina para seguir jodiendo a los trabajadores con sueldo, bueno, mejor así ¿con sueldos? pregunto porque no se si a eso se le puede llamar sueldo.

Roba zapatillas

2009-10-19T15:01:00.000-07:00

Pues resulta que a una buena amiga (si, tengo amiga, lo soborno bien) le han robado las zapatillas un o una hijo/a de puta. Lo más cachondo de todo es que se la acababa de comprar, están nuevas. Robar unas zapatillas recién compradas es la cosa más estúpida del mundo, primero porque son nuevas, segundo porque las conoce ella y tercero una lista de lo que ella es capaz de hacer:

- Matar a sangre fría.

- Envenenar comidas.

- Cierta puntería en partes nobles.

- Alta puntería con armas de fuego.

- Partir piernas con un bate de beisbol.

- Desarmar con su extenso vocabulario.

- Obligar a escuchar la discografía de Isabel Pantoja.

Andaros con cuidados malditos cabrones de ano estrecho.

Se acercan los anuncios navideños

2009-10-18T01:44:00.000-07:00

Como seguramente mucha gente se habrá dado cuenta, unos meses antes de la navidad nos ametrallan con miles de anuncios, mientras estáis leyendo esto unas cuantas personas les estarán dando los últimos retoques, mientras se frotan en las manos pensando en el dinero que van a ganar.

Otra vez volveremos a ver las muñecas de famosa, que se llevan dirigiendo al portal ya unos cuantos años y el típico perro que hace pipí en la bota del policía. Ayer de hecho comencé a notar un cierto aumento en los anuncios de juguetes.

Los juguetes navideños están fabricados para que duren 3 días, el primer para el día del regalo que es cuando más juegan, el otro para un día que se acuerden de él y el último día para tirarlo a la basura por que el niño no lo quiere.

Lo que no me explico como unos mierdas juguetes pueden costar más de 40 euros, la madre que los parió... ¿qué son de oro? Por ejemplo, el perro este que mea cuesta 51 euros JODEERR (lo acabo de mirar ahora mismo) no sé, a lo mejor es un perro con fibras de plástico con peligrí, supongo que por ese precio aparte de mear cagará diamantes.

Hola ilustres lectores!!!

2009-10-17T16:26:00.000-07:00

Me gustaría deciros que los fines de semana y cuando tenga cerca exámenes no voy a escribir nada de nada. Aunque ya sé lo que voy a escribir el lunes, es un tema que... me...me.....hijos de puta....jajaja. Un beso a todos y a todas. Jo... perdonad, ya me despedía sin cumplir mi cupo de insultos, ahí van:

-Hijos de puta.

-Cabrones.

-Tontos del culo.

Uf, ya me quedo más tranquilo.

De algo servirá

2009-10-16T04:56:00.001-07:00

En clase hemos estado pensando para que sirve lo que estamos estudiando, bueno yo no, porque tengo una mente muy rara y pienso que alguna vez para ganar un millón de euros, una esfinge egipcia me hará unas preguntas, y yo quiero mi millón ¿Sabéis?

Bueno, pues al final del debate intenso llegamos a la conclusión que con los dos primeros cursos de primaría son los que sirven.

PERO YO CREO QUE SI SIRVE EL BACHILLER:

Ahora voy hacerme un colacao, para el cual tengo que echar una porción de colacao para que los átomos de chocolate combinen a la perfección con los átomos de leche, de tal forma que pueda conseguir una mezcla homogénea, luego mediante unos sistemas de ecuaciones y mis conocimientos de la ebullición debo determinar el tiempo apropiado de (preposición) exposición (es palabra aguda terminada en "n").

Mientras el microndas marcha ¿Qué hago? Voy a pensar en lo es el ser y lo que es el no es y también en que puedo invertir los 3 euros de manera eficiente...

Ya veis que el bachiller sirve para algo.

De lo que me he entrerado

2009-10-15T10:09:00.000-07:00

Resulta que he atendido en clase y en unos de nuestro ejercicios pedía que analicemos esta frase:
"En Afganistan cantar te puede costar la vida" yo voy hacer una lista de la gente que me gustaría que cantase en Afaganistan:

- Carlos Baute.
- Hector y Tito.
- Fran Perea.
- El Porta.
- Cantantes marihuaneros.
- David Bustamante.
- Chenoa.
- Bush, Tony y Jose Mari que tambien canten.

PUTOS MAMONES DE MIERDA, LO QUE TENÉIS QUE HACER ES TRABAJAR EN UNA MINA.

Profesores

2009-10-14T15:12:00.000-07:00

Seguro que a muchos hay frases que os gusta de los profesores y otras que os entran ganas de que se les caiga la pizarra en la cabeza:

FRASES QUE SI ME GUSTAN:

- Mañana no vengo.

FRASES QUE NO ME GUSTAN O ME DAN ASCO:

-Mañana examen.

-Tenéis que hacer todos los ejercicios de la página...

-¡Examen sorpresa!

-Ser profesor es muy complicado (jajaja no se lo cree ni él/ella).

-El examen va a ser de 5 temas, anda, no os quejéis.

Amigos, ser profesor es el trabajo más chollo después de ser notario, los notarios:

-"Doy fe, son 1000 euros"

Profesores:

-"Dar tres vueltas al patio" (Más de 1500 euros al mes).

Y luego tres meses de vacaciones, hijos de puta.

Películas buenas ¿POR QUÉ?

2009-10-14T08:22:00.000-07:00

Seguro que muchos habéis oido las típicas frases como:

- Del director de...
- Del productor de....
- Del actor de...

¿Y los guionistas donde se los menten estos gilipollas? ¿Qué pasa? ¿Qué cuando haga la carrera me van a tomar por el pito del sereno al ser guionista? Maltidos bastardos... Menos mal que aquí en España hay sitios donde a los guionistas se le reconocen su trabajo como, La Que Se Avenina, Siete Vidas, Se lo que Hicisteis, Buenafuente.... Que no quiero decir con esto que los demás no hagan nada, pero jode que unos hijos de puta hagan publicidad así de las películas.

"Informáticos" de los cojones

2009-10-13T09:08:00.000-07:00

Me gustaría crear una alarma social entorno a este tipo de gentuza porque estoy seguro que más de uno le habrá pasado.

Su "trabajo" consiste en ir a casa de un amigo, decir tres palabras raras de ordenador para dejar al otro asombrado y empezar a meterle mierdas con virus en el ordenador. Una frase típica suya es:

- Espérate que te voy a instalar unas cosillas para que te vaya mejor el ordenador.

¿Para qué me vaya mejor so cabronazo? Vamos vamos, que casualidad que antes tenía un pequeño fallo y ahora se me ha quedado bloqueado con las mierdas que me has metido, me vas a pagar lo que me va a costar la reparación con el placer de verte arder en la hoguera.

Fiasco que te cagas

2009-10-12T04:13:00.000-07:00

Resulta que tenía un móvil, el cual, con el tiempo (años) se me terminó por romper. Yo los móviles los uso para llamar, enviar sms y hacer fotos curiosas. Así que vi el Vodafone Indie y me gusto, vi unas cuantas fotos, características y eso. Fui a comprarlo con los puntos que tenía y..... VAYA PUTA MIERDA DE MÓVIL ASQUEROSO DE LOS HUEVOS.

En las fotos siempre sale lo de meterte en internet y fotos, claro... resulta que el maldito móvil tiene una franja negra en la parte superior de la pantalla que abarca hasta casi la mitad de la pantalla, osease, que si pongo una foto se me ve solo la mitad de la foto, todo por la puñetera franja negra.

¡¡HIJOS DE PUTA!! En la foto os indico como es la franja.

Los pesados del msn

2009-10-10T14:39:00.000-07:00

Tengo, no miento, tenía a una serie de personas en el msn unos hijos e hijas de puta que no se enteraban que cuando les decía TENGO QUE COMER, me decían:

-Oye una última pregunta.

Se la contesto y:

-Perdona, otra última pregunta.

Y así sucesivamente, como estoy estudiando la sintaxis pues vamos a analizar la frase como me salga de los huevos:

"Tengo que comer" vemos clarísimamente que "tengo que comer" es toda la frase un complemento circunstancial de necesidad alimenticia. Osea que ni última pregunta ni leches yo voy a comer.

NO TOQUÉIS LOS HUEVOS, COÑO

Los "Musictrones"

2009-10-08T10:37:00.000-07:00

Hola de nuevo señores de la RAE desde mi humilde blog con vistas al mediterráneo me gustaría que incluyerais esta definición en el tocho de diccionario:

Musictrones: gentuza a la que le gusta un tipo de música y no hacen nada más que dar por culo por las calles con esa música.

Yo soy de la filosofia que si a uno le gusta un tipo de música no le tiene que gustar a los demás, y que si tienes un subwofer (o como se escriba) y lo usa para dar por saco, pues se lo puede ir metiendo por la parte del cuerpo anterior nombrada so hijos de puta.

Un libro interesante

2009-10-08T10:34:00.000-07:00

Jair Domínguez, un tio con clase, ha publicado un libro muy bueno. Para más información: http://www.jesucristeramarica.com

Se me escapa del presupuesto

2009-10-08T01:44:00.000-07:00

Soy estudiante, si estudio, que si coño que de verdad que estudio... Yo como estudiante sin ningún duro me enorgullecería conocer al hijo de puta que ha dicho que mi libro de inglés y el cuadernillo de mierda (de espesura de cerca de 3cm) cuesta 47 euros.

Si fuera en español pues no te diría que no, porque lo entiendo todo, está en castellano, pero siendo de ingles que no se entiende hasta que no lo explica la profesora... a lo mejor en alguna página pone:

"Hola tonto del culo somos las bellas personas que hemos realizado el libro, que sepas que con el dinero que recaudemos de primos como tú nos vamos ha ir de viaje so gilipollas"

Y lo que he hecho este año ha sido pasarme el copyright por el forro de las pelotas y fotocopiar los libros que me hagan falta.

¡BUUUEEEENOOOO!

2009-10-07T03:03:00.000-07:00

Llevo casi toda la semana con la sonrisa en la boca, qué ganas tenía... EL REAL MADRID HA PERDIDO ¿Se nota que soy del Barça? ¿no verdad?. Después de gastarte el presupuesto de un país no muy grande en comprar jugadores para meter goles, se les lesiona Cristiano Ronaldo la mitad del presupuesto del país no muy grande.

Yo la verdad es que no sé casi nada de fútbol, pero como es mi blog no me corto al escribir... Yo opino que los equipos tiene una parte que se llama la defensa y si esa parte no hace nada como grita y grita Casillas se puede convertir en un colador sin filtro.

Desde aquí me gustaría felicitar a Río de Janeiro por su victoria y decir que más corazonadas no que si América del Sur nunca tuvo unas olimpiadas y lo ha conseguido, África...

Vecinos morosos

2009-10-07T02:25:00.000-07:00

Yo vivo en un piso de mierda, tiene más fallos que la película de titanic, somos pocos vecinos y unos de ellos es un moroso cabrón, paga cuando le sale de los huevos y por esta regla de tres si él no paga los demás vecinos tenemos que pagar más.

Frases típicas de Morosos hijos de puta:

- Mañana te lo pago que voy con prisa.

- Ahora no puedo, perdón.

- Luego me paso que tengo que ir al banco.

- Yo voté que no.

- A ver si viene mi mujer que es la que tiene el dinero.

- Ahora bajo, ésperame.

- No te pago porque no me da la gana.

Malditos cabrones no so os quemaseis los pelos de los huevos en una candela...

Llamamiento

2009-10-06T09:13:00.000-07:00

Me gustaría hacer un llamamiento a los cabrones que fabrican los libros de primaría o E.S.O:

Yo todos los días veo a los pobres niños y niñas cargando con un peso infernal en las espaldas, hay algunos que van inclinados hacia adelante porque si se ponen rectos se caen para atrás. A ver si los graciosillos de los huevos que fabrican los libros podeis fabricar unos libros mas finos, porque a este paso lo único que consiguen es bajar la media de la estatura de los españoles. Lo que teneis que hace es ir todos los dias con un saco de patatas en la espaldas, que pareceis tontos del culo.

Los ocupados chulos del msn

2009-10-05T11:22:00.000-07:00

Qué coraje me dan los hijos de puta esos, a ver, si estáis disponibles de verdad no sé por qué os ponéis ocupados ¿tenéis algún trauma o algos hijos de satanás?

Diversos estudios realizados por algún soltero virgen, dicen que se ponen ocupados para hacerse el importante. Pues según el estudio realizado por mis santos cojones, dicen que si alguien conoce a uno de esa gentuza, les metais un calabazín por el culo a ver si luego siguen con la chulería esa.

Tengo un amigo

2009-10-04T05:06:00.001-07:00

Un gran amigo mio ha hecho un blog bastante interesante... jajaja. No es un chico malo eee: http://www.tretazetas.blogspot.com/

Reketon...regaeton...¡Qué más da!

2009-10-04T03:39:00.000-07:00

Amigos de la RAE y músicos con estudios, analicemos estos dos estribillos:

Estribillo de mierda 1: "Baila morena, baila morena, meneo pa´ los nenes meneo pa´las nenas".

Otro estribillo de mierda 2: "Dame más gasolina, dame más gasolina..."

Vaya puta mierda de música, cada vez que voy con mi pandilla al botellón y oigo este tipo de música compuesta por un analfabeto y su mono faldero me entra el instinto asesino. He creado una lista de cosas que me gustaría hacerle a los cantantes, por que no hay "las cantantes" no creo que una chica diga guilipolleces sobre ella:

-Robarles los collares robados que llevan puesto, los cuales les oprimen el cuello y no dejan que la sangre llegue al cacahuete que tiene por cerebro.

-Cambiarle las mujeres bellas y tetonas por la plantilla de camioneros de mi pueblo, a ver si tienen huevos que echarle espuma y tocarles.

-Crear una convención de cantantes de estos de mierda, comprar una granada de contrabando y cuando se junten todos a cantar tirárselas.

-Quitarle las camisetas que jugador de rugby o de baloncesto que llevan, ya que no juegan....

Por cierto, tener más "flow" ¿qué mierda es? ¿un pájaro?

Gente celosa

2009-10-03T16:25:00.000-07:00

Es una de las cosas que más me indigna es la gente celosa, que por culpa de los celos se enfadan. Van de muy buen rollo y..... ZAS! se vuelven gilipollas y gracias a la inclinación se saturno y a la madre que les pario y empiezan a convertirse en guionistas de cuarto milenio y a decir gilipolleces como panes, por favor más martillazos en los dedos....

Matarratas

2009-10-02T06:08:00.000-07:00

De los creadores del "Flautista de Hamelín" ahora llega a nuestra pantallas el... "Agricultor de Bangladesh" si amigos, un agricultor a matado a más de 83.000 ratas en un mes, que digo yo que no habrá dormido ni nada.

Pero su esfuerzo no ha sido en vano, que le han regalado una televisión a color, eso en Bangladesh es un lujo. Aunque para lujo es el sueldo que va ha cobrar Fernando Alonso, ¡20.000.000 de euros! podría pagar impuesto en España no en otro lado que es muy listo. No todo va a ser un camino de rosas para él, su próximo compañero Massa esta mosqueado con él. Ya le defenderá el calvo.

Pregunta

2009-09-29T17:11:00.000-07:00

¿Cuándo harán un paraguas barato que no se vaya para atrás con el viento?

Mi pregunta

2009-09-29T15:03:00.000-07:00

¿Cuando harán un paraguas barato y que no se vuele con el viento?

El perro de Scottex

2009-09-28T07:02:00.000-07:00

Qué raro de que no salgan anuncios nuevos de Scottex, si, la empresa con nombre pervertido en la que sale un perro y juega con el rollo del papel del culo diciendo que es muy suave... ¿cómo que suave? lo dice un animal que se limpia el culo en el suelo y usa la boca para masturbarse, eso si, el perro muy blanquito y muy bonito.

Económicamente no harán anuncios porque se han establecido en el mercado como Coca-Cola y solo usan la publicidad para hacer que compitan las demás empresas. Puto capitalismo de mierda.

Predecir es Fácil

2009-09-27T05:13:00.000-07:00

Hola amigos y amigas, bienvenidos de nuevo a mi nueva sección de mi humilde gran blog, aquí va mi predicción para esta semana:

SALUD

Si ves que toses mucho, tápate, me da igual que vayas o no al médico, pero si estás a mi lado y me toses mucho, te miraré con mala cara.

DINERO

Para qué nos vamos a engañar, no hay dinero. Para nada voy a decir que vas a conseguir grandes riquezas.

AMOR

Si es feo o fea, bebe.

Si no os habéis quedados contentas o contentos, llamad a un 803 ellos te mentirán mejor pero no te dirán la verdad igual que yo.

La mili

2009-09-26T13:27:00.000-07:00

La mili fue una puta mierda, la principal misión era defender a España jajajajajajaja ¿Defender a España o suicidarse por España? No creo que aguantemos 3 segundos con el ejercito de los hijos de puta de EE. UU. con todo el armamento nuclear que tienen.

Yo creo que en vez de entrenarse corriendo y tirarse en barro, debieron enseñar a escavar un zulo como enseña el heredero de Judini, el maestro Ben Laden en su libro "Como hacer un zulo y que los zopencos de la cía no me encuentren después de haber matado a millares de personas y provocar una guerra"

Menos guerras con armas y más penetraciones anales que eso si tiene que ser un trauma so boquitas de pavos silbadores.

Fascículos

2009-09-25T12:41:00.000-07:00

Lo dice la palabra joder: FASCÍ-CULOS. Yo les meto la primera rueda del coche radio control por el puto culo. Si el primer fascículo de la primera rueda cuesta unos 2 euros pero el siguiente con la otra rueda de mierda cuesta 5 euros por lo menos. Una rueda casi 5 euros, yo con 3 euros compro condones para follar 3 veces so nabos flácidos. SOIS UNOS FOLLAS PAVAS

Física o Química, no niño, ¡Caca!

2009-09-25T01:59:00.000-07:00

Joder, vaya mierda de serie jajaja, lo único que hacen los protagonistas es tratar de follarse a las profesoras, y las protagonistas lo que hacen es guarrear como putas. Más que Física o Química, podría llamarse: Club De Alterne Física o Química.

Ya puestos podían construir una piscina de barro y que se peleen.

Se llama copla fills de puta

2009-09-24T06:54:00.000-07:00

Hay un programa aquí en Andalucía que se titula: " Se llama copla". Me gustaría decir una cosa a los del programa este:

"Me tenéis hasta los huevos ya, ¿no sabéis hacer otra cosa? La primera edición hasta me gustó, pero ya creo que va por la cuarta, os estáis convirtiendo en Operación Triunfo" cada vez que os veo me da más gana de vomitar so cabrones de mierda".

Porque me da la gana

2009-09-24T06:46:00.000-07:00

He escrito este post porque me da la gana.

Gente que come la polla

2009-09-24T03:19:00.000-07:00

-Hitler.

-Musolini.

-Bill Gates.

-Bush.

-Mahmoud Ahmadnejad (presidente de Irán).

-Bin Laden.

-Ana Obregón.

-Belen Esteban.

-Los guionistas de novelas malas.

Y ALGUNOS MÁS YA LO IRÉ MODIFICANDO SEGÚN ME SALGA DE MIS CASCABELES REALES.

Me llaman: "Mata XD"

2009-09-23T13:41:00.000-07:00

Conversación normal:

1- hola

2- ¿qué tal?

1- muy bien

2- bueno, ¿qué es de tu vida?

1- pues ahora tengo mujer y tres hijos, cuanto me alegra verte.

Conversación por un hijo puta XD

1- hola

2- XD

1- que tal?

2- XD

1- ??

2 - XD

1- me comes la polla?

2- XD

Yo a la "D" de "XD" me la follo por el agujero.

Los pesados que crean eventos

2009-09-23T13:15:00.000-07:00

Otro evento me acaba de llegar al Tuenti, ...la madre que los parió... ¿Qué pasa? ¿Su vida no tiene suficiente emoción y se lían a crearlos?

El que me acaba de llegar: "Qué chiste más bueno XD" lo he abierto y es un chiste mas malo que Ronaldinho. Más vara verde en las nalgas y menos torturar a los demás so hijos de puta.

El de la foto no es el evento que me ha llegado, pero es un bulo que circulaba hace poco.

La madre que parió al plan bolonia de los huevos

2009-09-23T04:04:00.000-07:00

Perdonad por el título largo pero es la verdad, yo estoy en segundo de bachillerato y bastante tenemos ya con la selectividad como para que ahora nos digan que con el plan bolonia en selectidad dependiendo la carrera que quieras hacer, tienes que hacer una prueba de acceso.

Luego dicen que no quieren que haya fracaso escolar, anda que no son tontos, más tontos quemeter el pene en un enchufe para ver que pasa.

Dicen "es que es para ponerlo al nivel de europa" ¿nivel de europa? Mis cojones están al nivel de europa, si quereis que estemos al "nivel de europa" empezar por poner los sueldos base por lo menos a partir de 1500 euros. Como Zapatero, Rajoy y demás tienen un sueldazo... pues a vivir la vida, a ponerse morenitos.

Gording masters 3000

2009-09-23T02:25:00.000-07:00

¿Estás arto de mirarte al espejo y ver como se te notan las costillas? ¿Aburrido de que te llamen "El Palillo" o "El Fideo"? ¿Frustado de que una pequeña brisa de aire te lleve como a una bolsa?

Pues no lo dudes más y toma todos los días un kilo de GORDING MASTERS 3000, deja de lado ese vientre plano y en cuestión de un mes un barco petrolero va a poder anclar en ti.

A las primeras 100 llamadas les regalaremos otro camión de GORDING MASTERS 3000 y el libro del famoso científico José Gordillo "Como comer cientos de kilos de azucar sin empacharse".

TODO ESTO POR 99´99999 EUROS ¡¡¡¡No lo pienses más!!!!

Verbo "Pachorra"

2009-09-22T09:02:00.000-07:00

Yo me toco los huevos

Tu te tocas los huevos

El se toca los huevo

Nosotros nos tocamos los huevos

Vosotros os tocáis los huevos

Ellos se tocan los huevos

Bienvenidos piltrafas

2009-09-22T07:37:00.000-07:00

Este es mi blog y lo pueden leer todo aquel que le da la gana, si no os gusta sois libres de iros a visitar los millones de blog, que según mi opinión no tienen desperdicio, aunque algunos solo sirve para defecar en ellos.

Predecir es Fácil

2009-09-21T03:37:00.000-07:00

A parte de escribir cosas que pienso de una manera rara, tambien estoy haciendo mis "pinitos" como pistoniso, estas cosas no las pienso, me la dicen las cartas, la sota de batos y la constelación Pokemon. Por eso he creado una seción en mi blog llamada: PREDECIR ES FÁCIL. Es que he tenido una idea: en las revistas suelen dedicarle una página entera al horóscopo y yo he pensado que puede haber un horóscopo estandar que sirva para todos, porque llenar una página sin necesidad es tontería. Ahí va mi predicción para esta semana:

SALUD

La gripe A llama a tu puerta, no le abras, recuerda lo que tu madre te decía en tu infancia: "no le abras la puerta a desconocidos".

AMOR

Encontrarás a tu pareja ideal en la cárcel tras ser condenado a 5 años de cárcel por haber robado en un banco, te intentará envenenar, pero eso reforzará la relación.

DINERO

Miles de maletines llenos de millones te esperan en hacienda a que lo recojas, ¿a qué esperas?

Pues esta es mi predicción para esta semana, yo creo que si la gente llega a creerse lo que pone en algunas revistas, esto se lo traga con patatas.

SALUDOS GENTE

Consejos Para Ferias

2009-09-19T09:16:00.000-07:00

Estaba entre dar dos consejos, "Cómo conseguir 500 euros en 2 min. sin meterse en la prostitución" o " Consejos para ferias" y claro, si os digo el primero desestabilizaría la economía mundial. Mejor lo segundo, ahí van mis "consejos para la feria".

1. Si eres de los que dan marcha atrás con los coches de coche, no te preocupes, así no vas a ligar más.

2. Ven cenado de tu casa, en la feria 3 churros puede ser un lujo.

3. Si llevas la camiseta "Demasiado sexo nubla la vista" no harás reír, si no que mostrarás tus carencias.

4. No mees cerca de la gente, los psicólogos ya tienen mucho trabajo como para atender a más traumas.

5. Si ves a una chica con un nivel de belleza superior al normal y vas un borrachillo, no digáis " la de lo rojo que se lo cojo" "la de amarillo que te lo pillo" "la de lo magenta camina que alimenta" "la de lo marrón vaya zorrón", puede ser que tenga un novio que pegue ostias o navajazos como panes.

6. Si vas con el vaso caminado entre la gente y no lo tapas quizás notes efectos de las drogas.

7. Ver como una chica hace "pipi" no es erótico.

8. Para ser el macho dominante debes de sacar el máximo de puntuación en la máquina de los golpes.

9. Seguir los consejos que he puesto.

Fallo mío

2009-09-17T02:48:00.000-07:00

He tenido un fallo muy grande, perdonad, al no decir de qué va este blog. Comentar es Fácil no es que yo escriba un texto y sea fácil que me comentéis lo que he escrito, si no que comentar lo que uno piensa sobre algo, en mi caso tratando de "hacer risa", es fácil.

SALUDOS

Resumen del Verano

2009-09-15T08:31:00.000-07:00

Ardua tarea

2009-09-14T13:04:00.000-07:00

El Rey, el Presidente del Gobierno, Obama y mi hermano me han encomendado una ardua tarea que durará hasta finales de junio (dentro de mucho), la tarea consta de unos ocho puntos que cada aproximadamente tres meses se me irán revisando, todo esto conlleva a tardar un pelín más a la hora de actualizar el blog. Así que eso (como se suele decir) el próximo post está preparado, es mi resumen del verano transformado en una viñeta.

Saludos

Fraga

2009-09-08T11:06:00.001-07:00

Me ha gustado mucho el anuncio de bolsa caca, y me ha servido de inspiración, aquí tenéis este video que he hecho con mis manitas. 47 años en política es ya mucho.

SALUDOS GENTE

Grupo de Fans en Facebook

2009-09-05T07:10:00.000-07:00

He visto que mucha gente tiene su grupito de fans en Facebook y yo me he dicho:

- Yo también me apunto a la fiesta.

Y tas investigar como se hacía lo he creado y ya hay alguno y alguna que se ha unido, no, no son mi padre, mi madre, mi abuela.... tampoco he sobornado a nadie, la verdad es que lo pensé pero no creo que un soborno de un céntimo funcione.

Así que si quereis buscar Comentar es Fácil en Facebook, no ganareis ningún premio, pero si mi cariño. Bonito eeee.

SALUDOS

Los Fichajes De Disney

2009-09-03T07:05:00.000-07:00

Disney, los creadores de High School Musical, Hannah Montana, Mickey Mouse, Pluto… La Naranja Mecánica mmmm no, este último no, etc. como ya sabéis han comprado los dibujos de Marvel, si, los Cuatro Fantásticos, Spiderman, X-Men…

A ver que recapacite, una empresa que hace películas y series para niños, compra dibujos en los que a un hombre le sale unas garras de las manos que las usa para matar; no, no me encaja. A no ser que cambien los dibujos y a Tormenta de los X-Men en vez de crear tormentas para derribar aviones o cosas por el estilo, cree nubes en las que lluevan caramelos.

Me imagino que a las convenciones de los frikis estos que van disfrazados de los Cuatros Fantásticos o de Drak evil o de Drak-uin jajaja (es broma este último) ahora tengan que hacerle sitio a Minie, Pluto; unos trajes oscuros con unos trajes de colores claros intentos. Ahora en Disneyworld en vez de que aun niño le vaya a saludar un perro de dos metros llamado Pluto, ahora irá un hombre que si se quita las gafas rojas pueda destruir a toda su familia.

Bueno, yo como lector de algunos de los comics Marvel espero no ver jamás bailar junto con los de High School Musical a Lobezno, porque aparte de quedarme perplejo durante unos segundos y luego descojonarme, habrá caído un mito, un mito que va junto al pato Donald al campo de picnic.

SALUDOS GENTE

Búsqueda de Empleo

2009-08-31T02:49:00.000-07:00

¿Habéis leído que 14.000 mexicanos han bailado para homenajear a Michael Jackson? Va a ser el mayor tocamiento genital de toda la historia ¿os imagináis cientos de gritos agudos casi al unísono? Va a parecer que se han escapado cientos de cacatúas.

Aunque para tocamiento genital son algunos o algunas que trabajan en la oficina del INEM, o como yo lo llamo "El Club del Paro"; tengo un amigo que fue a buscar trabajo hace seis años y todavía está allí esperando.

En la actualidad buscar trabajo es como quitarle la cartera a Usain Bolt sabes que no lo vas a conseguir; hace poco estuve buscando trabajo para ahorrar un poco de dinero para libros, para comprarme un coche malillo, etc. Tras mi experiencia en buscar trabajo os doy una serie de consejos para conseguir un trabajo:

- - Para el curriculum, si eres muy bueno a un videojuego eso no es formación complementaria.

- - Si te han dicho que lo importante es estudiar para conseguir un trabajo es mentira, si tienes 16 años y no tienes estudios ten por seguro que te van a coger.

- - No te hagas el listo en la entrevista, ellos buscan gente tonta para pagarle cuatro duros.

- - Infórmate a qué sitio vas, no vayas a una herrería para decir que eres bueno cortando madera.

- - No te cortes mintiendo, el que te hace la entrevista te está diciendo que te va hacer un contrato.

- - Si te hace la pregunta ¿Tú vienes por el dinero? Dile que sÍ, tú jefe es un capitalista, ¡comparte aficiones con él!

SALUDOS GENTE

Historias de Terror

2009-08-28T02:34:00.000-07:00

Las historias de terror han llegado un punto de que la gente se cree de verdad lo que ponen, es como la biblia. ¿No os ha pasado que vais por el campo de noche a una fiesta o qué vais con el coche y dice alguno o alguna?:

- ¡Oooh! Es luna llena, a ver si nos encontramos con algún hombre lobo.

Y luego contesta el que tiene miedo:

- Calla que me dijo Juan que vio un hombre lobo.

Yo la verdad no entiendo, o sea, cuando es luna llena, les da luz, les empiezan a desalopeciarse (es lo contrario de alopecia me lo acabo de inventar ¿algún problema?) y se convierten en hombres lobos, ¿Y porqué con el sol no se transforman? Que yo sepa la luz que emite la luna es el sol reflejado en ella. Tanto hombre lobo… la verdad que es un poco machista porque mujeres lobas no hay, no valen contar a las de los programas de cotilleos eh, hay muchas lagunas en esto de los hombre lobos, que las resuelvan los del programa Crímenes Imperfectos.

Hablando del sol, ¿Por qué los vampiros le tienen miedo si se supone que son inmortales? Bueno, al sol y a las estacas también, como la gente normal hay personas que mueren de insolación o de un navajazo, no son tan especiales. Los vampiros han evolucionado mucho, hace muchos años en las películas bebían sangre y se convertían en murciélagos, en cambio ahora tendrán veinte poderes más.

Otro seres como los fantasmas es un tema que me causa curiosidad, ellos son gente muerta que se convierte en espíritus y van a las casas de los demás a asustar, yo pienso que asustan porque a lo mejor es que al morirte te dicen algo que te pone de la mala ostia como que tienes que seguir trabajando o que para entrar en el paraíso no puedes llevar zapatillas o no sé, bueno, si os encontráis a un fantasma no os asustéis, saludadle.

Tópicos de Madre

2009-08-25T14:10:00.000-07:00

A mi madre me decía de pequeño:

- -Vístete despacio y llegarás antes al colegio… y no le cojas caramelos a desconocidos.

Yo no sé quién inventó esta frase pero si te vistes despacio llegarás tarde, no tiene vuelta de hoja, en el caso de la mayoría de las personas, llegar tarde es motivo de despido, bueno, en el caso del Rey no.

Las madres tienen más imaginación que Vicky el Vikingo, como por ejemplo cuando dicen “no le cojas caramelos a desconocidos” ellas, tienen una visión un poco extraña (casi como el Dioni) de las puertas de los colegios, lo ven como un lugar donde se reúnen señores con gabardina y caramelos en los bolsillos, aunque en las cabalgatas de los reyes magos tiran caramelos y las madres dejan que lo cojan los niños y encima del suelo. Pero en la puerta de un colegio sería fácil dar caramelos, os pongo un ejemplo:

- Señor con gabardina: Hola pequeñín ¿quieres un caramelo?

- Niño: no, porque mi madre me ha dicho que no coja caramelos de desconocidos.

- Señor con gabardina: ¿Cómo te llamas?

- Niño: Pepito.

- Señor con gabardina: Yo me llamo uhmmm… Benedicto, ya no soy un desconocido para ti, porque sabes mi nombre y hemos hablado.

- Niño: Pues sí.

- Señor con gabardina: pues toma este caramelo.

- Niño: gracias Benedicto.

Y listo, el niño con un caramelo en el bolsillo. Otro tópico es la frase “como no te lo comas te lo comes mañana y si no al otro…” Las madres se aprovechan de los hijos porque ellos no saben que existe la caducidad de los alimentos, se aprovechan de que no han dado ese tema en el colegio jujujuju, que malas son las madres algunas veces, en fin… tratad de no traumatizar a vuestros hijos con historias de que ir lento es ir más rápido, que existen hombres con gabardinas con caramelos en el colegio y de que las lentejas no caducan, porque si caducan.

SALUDOS

Estreñidos

2009-08-23T02:40:00.001-07:00

Quizás en estas vacaciones o en algún momento os habéis parado en una gasolinera, entrado en un bar a mear o a cagar y os habéis encontrado que en la puerta de los váteres pone la típica gracieta: “hola llámame 6123456787 estoy cachonda” o “Ana, Marta, Teresa… amigas para siempre”.

Yo tengo una teoría clara sobre quien hace estas pintadas, aparte del espíritu cavernícola yo veo un caso claro de estreñimiento. Para hacer este tipo de pintadas se necesita un tiempo, el que mea o tiene gastroenteritis no puede ser porque se termina pronto y tampoco puede ser alguien que pasaba por ahí por el tema del mal olor; tiene que ser un tío con tiempo, UN TIPO ESTREÑIDO.

Así que si alguna vez veis una pintada y no os gusta, perdonadles porque ha sido un atasco digestivo.

SALUDOS

Raperos

2009-08-20T17:13:00.000-07:00

Un instituto es como un zoo, son un grupo de animales que están separados por jaulas, normalmente estos animales son llamados “alumnos”. Hay distintos tipos de alumnos, pero a mí me gustaría hablar de los raperos que tienen un estilo muy original y son un grupo cada vez más numeroso.

Estos muchachos se identifican fácilmente por su indumentaria, en este caso es gigantesca, siempre usan cinco tallas más, a lo mejor es que al mover los brazos como los mueven pues sudan y tienen que usar esa ropa para airear el cuerpo y no huelan a oso.

Lo que más me asombra de estos muchachos es el pedazo de gorro que tienen en sus chaquetas porque en vez de muchachos, parecen caracoles con la casa acuestas, yo creo que puede ser hasta habitable, es como un loft; o también si le das la vuelta te puedes meter en el gorro y participar en las carreras de sacos.

Cuando viene un rapero a hablarme yo por lo menos no los entiendo, es que tienen un vocabulario muy interesante, una persona que tenga un diccionario (robado o no) diría esto:

- Hola amigo, ¿te vienes a mi casa, vamos a mi habitación y si quieres te puedes quedar a dormir? A mí no me molesta.

Un rapero diría esto:

- Qué pasa tron, ¿te vienes a mi house, nos piramos a mi kely y si te mola te puedes quedar a planchar la oreja? A mí me la suda.

Ahora con las batallas de gallos se han convertido en un grupo muy pacífico, cosa que me gusta, lo que hacen es hincharse a insultos improvisados como:

- Uh ah, tu madre es una cerda, cosa que a mí me importa una mierda, tienes cara-polla, y a mí cantando esto se me va la olla, ah, uh, oh, yeah!

SALUDOS TRONNN

Redes Sociales

2009-08-17T03:23:00.000-07:00

En internet se recomienda ahora que halla privacidad, por ejemplo en el Messenger se recomienda que no se de el número de tarjetas de crédito y todo eso, pues me gustaría hablar sobre los de las redes sociales donde la privacidad…¿Dónde está?. Yo estoy en una red social llamada Tuenti, también estoy en el Facebook pero no tanto, pues en Tuenti cuando buscas a una persona te aparece el nombre entero, el pueblo, la provincia, el colegio, instituto o facultad y si estás trabajando también te aparece la empresa, e incluso una pequeña foto; un delincuente diría esto:

- A ver a quien mato, robo o acoso hoy, que alegría que te lo especifique todo, en tiempos de mi abuelo había que buscarlos todos los día por la calle pero ahora… ¡Qué cómodo!

Chicas, muchachas, mujeres en general, me gustaría hablaros de las fotos que subís, os informo que aparte del plano picado hay muchos más planos como el general o el medio, es que todos los perfiles de mujeres sobre todo de adolescentes tienen el este tipo de plano en el que suben la mano arriba para echarse la foto con la cabeza agachada y la lengua sacada, que parecen que tiene una cuerda en la lengua y alguien tira para abajo mientras intentan mirar a la cámara

Por último quiero hablaros sobre los estados que alguna gente pone, por favor, os pido de rodillas que no pongáis este nick tan obvio: “mañana el sol volverá salir”. Todos sabemos que lo más probable es que salga por la mañana temprano, no hace falta ni mirar el tiempo ni las cabañuelas. Es interesante esto de los estados por que refleja tu personalidad, en Facebook es lo que estás pensando, os voy a poner pequeños fragmentos de algunos de los que he visto:

- “eRmanii tQ (L)//Faartusqa LL/ Pili ttQ LL// Quiero repetir LL :$/ Con dolor de espalda :$/Vous êtes…” Estes es parte de un idioma secreto.

- “ke nunka falte el yoni walker en los botellones” No hace falta que significa ¿no?

- “gays cuantos mas mejor, menos competencia jajajja” Un tipo optimista.

- “DE FERIA EN FERIA Y BEBO PORQUE ME TOCA” Es amigo del segundo y enemigo de las rimas.

Saludos cordiales

Amigos De La Guardia

2009-08-13T13:59:00.000-07:00

Resulta que un amigo y yo nos vamos diciendo uno al otro que somos amigos de la guardia, en plan de cachondeo.

Hoy este amigo me llama por teléfono y hemos estado hablando, en una parte de la conversación, como él trabaja en Cataluña, le pregunté que si se había hecho amigo de los Mossos, me contesto que sí jeje.

Durante una fracción de segundo mi trasfondo cerebral dio un golpe de estado, el cual, me impulso a escribir “amigos de la guardia” en google. Pues buscando y buscando me encontré esta página: http://www.habecu.org/; sus siglas significan “Hermanda de Amigos del Benemérito Cuerpo de la Guardia Civil” oséase, los amigos de guardia.

SMS

2009-08-11T13:28:00.000-07:00

Yo como chico joven tengo un móvil, un móvil no muy bueno, pero más no necesito, enviar sms, llamar, echar fotos y poco más.

Me gustaría centrarme en el tema de los sms, yo no entiendo como las novias pueden escribir sms tan rápido de verdad, porque ellas te ponen “hola” y cuando tu le intentas poner “Hola ¿Qué tal?”, a los cinco segundos te dice:

- ¿Por qué no me contestas? ¿Qué pasa que te escribes con otra, no?

Claro pues tú borras el hola que tenías escrito y le intentas poner que no, que lo que pasas que tardas en escribir el sms y al poner la segunda palabra te vuelve a decir:

- ¿Ves cómo me estás engañando? Ya no me quieres como antes.

¡Qué no da tiempo! Y no te queda otra cosa que confesarle tu agobio diciéndole que entre mensaje y mensaje te deje un minuto para poder contestar por que no te da tiempo ni para poner la primera palabra, aunque lo que se suelen escribir en los mensajes no suelen ser palabras.

Imaginad que estamos en el año 3000 y sois parte de un equipo de investigadores que se dedica a investigar lo sucedido a principios del año 2000 y encontráis un aparato entre unas ruinas (ese aparato es un móvil), después de tres años de duro trabajo lográis encender el aparatito y tiene un mensaje y pone:

“ola tamos t2 n l pscna x crto t png ls kuerns a2 glipyas”

Obviamente un fracaso para lo investigadores, ¿Qué se creen que en el móvil de un adolescente va aparecer teorías sobre el conocimiento universal? Para las personas que no están acostumbradas a leer este alfabeto no lo entienden por que es como cuando le echas sal a las plantas que se secan pues aquí lo mismo, ni tildes, ni vocales, ni coherencia, pero eso sí, el mensaje es muy directo.

Jose Mária

2009-08-08T02:51:00.000-07:00

Es un humorista polifacético argentino, normalmente él y otros cuatro, (como Yayo) suelen ir por los programas a hacer "jodas" a los presentadores, aquí os pongo una poesia inventada por él, el género de la poesía es dificil averiguarlo, ya lo comprederéis...

Solo Hola... por favor

2009-08-07T10:13:00.000-07:00

Después de escribir el último post he visto una curiosa la foto que aparece en la Web de El País y tenía que escribir algo, la foto es de la fachada del edificio de colegios de médicos de Madrid, hasta ahí bien, pero si veis arriba de la puerta… NO BESES, NO DES LA MANO, DI HOLA “en prevención de la gripe A. Si lo ves a primera vista solo las letras grandes parece que es el colegio de mal educados de Madrid, porque seguro que alguna madre vuestra os ha dicho:

-No le digas solo hola, dale un beso a la tita.

Esta foto le habrá alegrado a algún cura y disgustado a algún adolescente, si no se puede besar, no puedes dar la mano solo decir hola ¿para qué mierda va a ir a la discoteca?

Me gustaría señalar una cosa del texto, dice:

“Fariña ha comentado que deberíamos fijarnos en el saludo japonés, que se hace inclinando la cabeza, ya que los españoles, "afortunada o desafortunadamente", somos muy propensos "a tocarnos y besarnos, incluso con las personas apenas conocidas, y a acudir a aglomeraciones"

Ahora hay que saludar como los japoneses que si saludan y corren parecen unos pingüinos, lo malo es que este saludo puede atraer dolores de cabeza porque seguro que más de uno no calcula bien la medida y se da un coscorrón.

Más adelante en el texto "afortunada o desafortunadamente", somos muy propensos "a tocarnos y besarnos” Señor Fariña yo soy un tipo formal, si usted a cada persona que ve la besa y la toca… ese es su problema, yo antes de tocar y besar me presento.

Saludos cordiales

He vuelto

2009-08-07T08:49:00.001-07:00

Como he venido cansadillo mañana publicaré un post que tenía gana de publicar hace tiempo.

SALUDOS

"Tararí que te ví"

2009-08-02T11:53:00.000-07:00

Me voy a tomar un descansillo pequeño durante una semana ilustres personas que leéis mi blog desde vuestras parcelas de sabiduría aristócrata. Me piro de vacaciones con la familia, 11 personas nos vamos nada más y nada menos.

Pero antes de irme de vacaciones me gustaría añadir una observación, yo soy un fiel lector de la prensa, todos los días leo las noticias, que según mi punto de vista, me interesan. Pues resulta que leí “los príncipes se van de vacaciones” y dije:

- Anda que coincidencia, pero millones de personas se van de vacaciones en el mundo, que una pareja y sus hijas se vayan de vacaciones no es noticia, es algo normal.

Pues yo me puse buscar noticia sobre las realezas y os presento este mini-post un título largo pero cierto:

Noticias Que Protagonizada Por La Realeza Son Más Importantes

“Las infantas empiezan sus vacaciones en Mallorca” Millones de españoles empezamos las vacaciones, claro, algunos en Mallorca, otros en Torrevieja y no nos sacan en las revistas.

“Doña Letizia se apea de los taconazos (…) Los pasos de la Princesa de Asturias no son los mismos hoy que ayer. Doce centímetros los separan” Una amiga que tengo salio un día con unos taconazos y al siguiente salio con un calzado deportivo plano y no la han sacado en las revistas.

“Los Duques de Palma y sus hijos visitan PortAventura” Creo que miles de padres e hijos visitan PortAventura a diario y no los han sacado en la revistas.

“El Príncipe Laurent de Bélgica busca trabajo” Miles de millones de personan buscan trabajo diariamente y no les sacan en las revistas.

“El Príncipe Haakon celebra su cumpleaños en familia” Yo los llevo celebrando mi cumpleaños siempre con mi familia y no me sacan en las revistas.

Todas las noticias son reales aunque parezca mentira, el día que sea noticia que algún miembro de alguna familia real se toma unas cañas con los amigos en un bar me quedo petrificado.

QUE OS LO PASEIS FENÓMENO

Extraño Juego

2009-07-31T15:07:00.001-07:00

La mayoría de nosotros tenemos hermanos pequeños, el mío tiene un amigo y su amigo juega al juego de Yu-Gi-Oh, nombre que me recuerda a un guión de una película pornográfica.

El otro día estuvo en mi casa y se pusieron a jugar al juego este, para que mi hermano aprendiera; yo como no tenía nada que hacer pues me senté al lado para ver como jugaban y más o menos entendí esto:

- Su amigo: venga coge cinco cartas de la baraja

- Mi hermano: vale.

- Su amigo: empecemos, es mi turno.

A partir de aquí parecía que hablaba en un leguaje raro:

- Su amigo: Pues yo pongo esta carta.

- Mi hermano: yo esta.

- Su amigo: pues yo levanto esta carta que me da opción a coger dos cartas, cojo las cartas y las levanto y te ataco con mi “Pollo Sincronizado”, te mato la que tu tienes, levanto la otra carta y tengo un turno más y saco esta carta y la pongo boca abajo.

- Mi hermano: yo levanto esta carta y te mato a tu pollo.

- Su amigo: no porque yo tengo una carta trampa que te absorbe en una espiral de terror y escapas del combate, has perdido la partida.

Me quedé aturdido con lo que había dicho y como había ganado a mi hermano con un “Pollo sincronizado” ¿qué pasa que lleva un reloj dentro? Yo no sé quien ha inventado el juego pero sobrio no creo.

Así que como yo soy muy observador (otros direis cotilla) cojí unas pocas cartas que había encima de la mesa y empecé a mirarlas, no veáis que nombre tenían las cartas pero me quedé traumatizado con tres cartas. La que más impacto me causó fue el “Guererro De Basura” ( es verídico eh ) ¿Qué pasa que en vez de corazón lleva un pañal sucio? Pero esto no es todo leed la descripción:

“Sincronizador de basura” + 1 ó más mounstros que no sean cantantes. Cuando esta carta es invocada por Sincronía, gana ATK igual al ATK total de todos los monstuos de nivel 2 o menor en el campo.

Lo que faltaba, también hay monstruos que cantan como “Leonardo Dantes” seguro que si hay una carta con este nombre gana la partida segurísimo. Otra de las cartas se llama “inpachi de carbón” mmm señor que inventó el juego ¡Medicamentos caducados no! Y ya que lo traducen al español y ponen tildes y todo, antes de “p” se pone “m” señores dementes, ¿y que me decís de la otra carta? “Tomate Cósmico” por favor ya bastante tenemos con “Doraemon” como para que ponga ahora un tomate con cara, yo no le llamaría “Tomate Cósmico” yo le llamaría “Tomate Psicópata” porque con esa cara…

Como diría el proverbio español: “Yu-Gi-Oh…… Yu-Gi-Oh mis cojones”

Espacio Vital

2009-07-30T03:38:00.000-07:00

En esta fotografía podemos observar el espacio vital de unas vaquillas de unos de uno de los múltiples encierros que se celebran todos los años en nuestro país, este espacio vital es de unos 10 metros alrededor de la vaquilla, si se sobrepasa la línea de los 10 metros puedes estar seguro de que te vas a convertir en un velocista plusmarquista.

¿Por qué digo plusmarquista? porque tú has podido hacer pruebas de velocidad en el colegio o con amigos, pero no sabes verdaderamente tu potencial hasta que una vaquilla de que tiene los cuernos que parece que te va a dar un inamigable abrazo corre detrás de ti y tú delante, como no, tratando de no invadir su espacio vital.

Hay 2 tipos de personas que intentan invadir el espacio vital de una vaquilla:

Los toreros: a estos les encantan invadir su espacio normalmente medio borrachos para eliminar el nerviosismo de sus cuerpos algunas veces travestidos con mini falda, un dato curioso es que aunque les pille la vaquilla mil veces ellos se siguen metiendo dentro de la plaza, vamos, que no escarmientan ni a cuerno limpio.

Los apoderados: estos ven los toros de la barrera, intentan invadir el espacio vital de una vaquilla pero para ellos la emoción de que una vaca les persiga no les llena lo suficiente la vida como para arriesgarse a salir a la plaza. Normalmente tienen el cuello y los brazos rojos de estar todo el día en el mismo sitio.

Nada más que decir, un saludo.

Los Mocos

2009-07-27T09:00:00.000-07:00

Es un tema tabú en las conversaciones de la gente y de los blogs pero como soy el creador omnipotente de este blog yo hablo de los mocos si me da la gana, pero, no creo que nadie en una conversación normal diga:

- Mira jajaja pedazo moco que me he sacado.

En el arte de sacarse mocos hay como una especie de protocolo: disimular, sacárselo, disimular, pegarlo y disimular. Pero hay gente que incumple este protocolo como por ejemplo cuando estás con el típico amigo que mientras que hablas con él se metete el dedo en la nariz como si buscase un moco que ha perdido, este caso curioso, porque da igual lo que te hable, tú le miras la nariz pensando:

- ¿Qué pasa? ¿Es así cómo comienza tú ritual de apareamiento? ¿O se has creído lo de que si escarbas en la nariz encuentras petróleo? Joder sácatelo.

Mientras tanto tú inconscientemente, pero con desesperación, haces pequeñas muecas con la nariz como para darle una pista de que se saque el dedo cochino de la nariz, pero nada hasta que no termine su expedición nasal no creo que pare.

Cuando uno se saca un moco descubres quién es trabajador y quién no lo es, porque no es lo mismo que te saques un moco y lo tires, que moldearlo con el pulgar y el índice para crear una esfera perfecta; incluso hay gente que hace figuritas con los mocos, os imagináis que viene vuestro hermano o amigo y te dice:

-Mira tío, me he sacado un moco más gordo que la fortuna de Bill Gates y he hecho una figurita con tu cara, toma quédatelo.

Me gustaría poneros en una situación complicada: imaginad que estáis en clase, el profesor está explicando, tu estás sentado en primera fila y tu cavidad nasal de repente manda un mensaje a tu cerebro de que te tienes que sacar un moco como el puño de un elefante, te lo sacas disimuladamente como si estuvieras atendiendo, lo pegas debajo de la mesa y el profesor te ve y te dice:

- ¿Qué has pegado debajo de la mesa?

¿Cómo le dices al profesor de una manera loca, atractiva y juvenil que has pegado un moco sin quedarte con el mote “el tono del moco” para toda tu vida?

Ahí queda eso…

Descanso

2009-07-25T12:38:00.000-07:00

Hola gente ilustre que lee mi blog, voy a estar un día ausente. El lunes volveré con otra entrada "LOS MOCOS".

El Caso "Gürtel"

2009-07-24T14:58:00.001-07:00

Mi Primer Ordenador

2009-07-23T15:12:00.000-07:00

Como os dije en el post anterior me ha entrado nostalgia, si, yo tengo sentimientos (a veces), me gustaría contaros la historia llena de sabiduría y humor de cuando me compré mi primer ordenador que fue hace unos cinco años (historia un poco modificada), quizás algunas cosas que cuente os resultarán familiar.

Me echaron propaganda debajo de la puerta, lo cogí y en el papel aparecía un ordenador con muchas estrellas grandes con grandes letras dentro diciendo: OFERTA. Y si tiene todo eso, es que es el ordenador tiene que ser el mejor del universo, así que dejé la maquina de escribir de mi abuela a un lado y me fui a la tienda.

Entré en la tienda y:

Dependiente: hola buenas ¿qué quería usted?

Yo: pues venía a comprar este ordenador.

Dependiente: buena elección, 80 gigas, 220 de ram, tiene buen software y buen hardware, ( yo mientras ponía cara de que sabía lo que decía) teclado y ratón.

Yo: ah… Si si está muy bien.

Dependiente: ¿y no quieres imprimir? Anda y compra también esta impresora multifunción.

Yo: vale.

Dependiente: tienes pinta de que te gusta la música, toma este equipo de sonido barato.

Yo: gracias…

Dependiente: tienes cara de no tener suegra chico, coge a la mía ¡ven Anserma!

Yo: tan tonto no soy por favor.

Que cachondo el tío luego va y me dice que por ser yo (una “amistad” de 5 minutos) me lo deja por 5000 euros, menos mal que hice un chanchullo y conseguí el dinero.

Qué feliz iba yo a mi casa con mi ordenador nuevo, veía el mundo de color de rosa; la gente cantando, el Atletic ganador de la champions… Después de montarlo, encenderlo, fliparlo, meterle música y la mejor colección de videos porno de mis amigos, puse una canción y no pude oírla porque aparecía un mensajito diciéndome que no se podía oír por falta de un códec pero me contenté con escribir un texto y para colmo en el teclado que me había vendido no aparecía la Ñ, pese al problema de de la Ñ y a mi al manejo de los sinónimos lo escribí; le di a imprimir, joder… me había vendido una caja de zapatos con una cuerda gorda.

Todos tenemos al típico amigo que dice que lo sabe todo de ordenadores, pues yo llamé al mío. Llego a mi casa y se puso ha mete discos y hacer clic con el ratón que trajo de su casa porque a mí me había vendido una demo de un ratón que a los 100 clics ya no funcionaba. Pasado un rato voy a verle:

Él: Esto va de fábula me queda reajustar los parámetros, vete a tomar una cerveza en el bar y luego vuelve.

Yo: tío… ¿qué parámetros? Que el ordenador me costó un riñón eh.

Él: anda, anda…

Yo: que sí ¿Dónde crees que he conseguido 5000 euros y esta cicatriz, listillo?

Yo como confié en él me fui al bar y me encontré a unos amigos y nos comimos unas berenjenas y al rato me suena el tono “caricias, besos y mimitos yo soy tu peluchito” (soy el amo de la moda), o sea que me están llamando, cojí el móvil y era él hablándome jadeando diciendo que ya está listo. Me fui a mi casa, abrí la puerta de mi habitación, se me encogió el escroto y me dio un conato de infarto: la torre echando chispas, la cortinas ardiendo, la pantalla palpitando mientras que por los altavoces suena la canción de Leonardo Dantés “ Tiene Nombres Mil”.

A continuación de ir a visitar a mi amigo al hospital por el arrepentimiento de la paliza que le di, fui a la tienda:

Yo: hola venía a ver si me puede arreglar esto.

Dependiente: si claro, pero te costará bastante.

Yo: ¿Y la garantía?

Dependiente: ¿Qué garantía?

Yo (pensando): tendré que trabajar de probador de medicamentos experimentales.

Dependiente: anda y vuelve mañana.

A partir de ese día todo empeoró; fui al día siguiente y me dijo que tardaría una semana porque tenia que venir las piezas de Alemania (¿por qué todas las piezas vienen de Alemania sin depender el aparato que sea?), hay noté un estreñimiento de la fuerza que me hacia pensar que lo había vendido por piezas. Con lo tontería de que volviese la semana que viene sigo, y seguiré esperando “la esperanza es lo último que se pierde”, sin un riñón y calvo por culpa del medicamento experimental para rizar el pelo.

Objetivo Conseguido

2009-07-23T03:30:00.000-07:00

Perdonad por el regular post de abajo, solo quería que hablara un amigo muy sincero, aquí os dejo el link de su respuesta: http://boards5.melodysoft.com/app?ID=jarotes_es&msg=4811

Gracias tío

PD: me ha entrado la nolstagía de cuando me compré mi primer ordenador...

Microsoft Estreñido

2009-07-22T15:28:00.000-07:00

Ayer leí un artículo diciendo que Microsoft va a bajar los precios entre un 15 y 35 por ciento menos que el Vista, para hacerse los buenos dicen ahora que en los países menos desarrollados la rebaja será mayor.

“A buenas horas mangas verdes” se os ha notado el plumero bastante. A estos les han crecido los enanos, porque el Vista es un mojón, si, un mojón, pero a precio de diamante.

Dice el artículo: la política más agresiva de precios la hará en China, donde el 95% de los programas de Office instalados en los ordenadores son piratas. Del 5 por ciento restante no se han dado cuenta.

Unos de los posibles motivos de esta bajada de precio es porque empresas como Google intentan crear un sistema operativo y ven que les pilla el toro. Por lo que he leído en otro lado el presidente de “Mafiasoft” intento burlarse de la propuesta de Google, ains… Microsoft es como un niño pequeño, pero con la caja fuerte hasta arriba, aunque ya no tanto jujuju (risa malvada).

YO, el mismo

2009-07-21T15:01:00.000-07:00

Hola, me llamo Gustavo y me gusta escribir (te queremos Gustavo) soy un esclavo de la comedia, todos los días al levantarme tres graciosos talibanes me obligan con metralletas y demás armas blancas a escribir cosas que parezcan que haga gracia; son peligrosos, pero con el síndrome de Estocolmo es más llevadero.

Mi familia proviene de una estirpe de grandes escritores como mi tatatarabuelo Cervantes o mi tío tatarabuelo Jorge Manrique, que el pobrecillo sufrió mucho con lo de la muerte de su padre, tanta fue la cosa que le escribió unas coplas.

Esto que escriba este tipo de textos a mi familia le es despreciable, yo lo noto, si, porque cuando estoy a menos de un metro de ellos me escupen a la cabeza, no veáis como lo paso en navidad o en fin de año:

-No te escupimos por placer si no párate a pensar ¿y si alguno de la familia tenemos la saliva curativa y te curamos el posible tumor de tu cabeza?

Si, si… yo creo que es que me quieren dar de lado, eso, o que intentan causar un segundo diluvio universal a base de saliva.

Tengo aficiones normales como ir el tres de enero al gimnasio para luego quitarme a la semana siguiente; voy el tres no por perro, si no por que el uno es fiesta y el dos es mi jornada de reflexión, también soy aficionado como todos los tíos con novia que estáis leyendo esto, a aguantarme los pedos delante de mi novia, que luego cuando nos despedimos parece que voy a propulsión, e incluso tengo aficiones peligrosas como correr delante de la policía cuando me persigue por pensar que ellos ponen multas porque pagan con la sociedad su problemas de impotencia sexual y estreñimiento diario.

Como veis soy un chico de lo más normal con un trasfondo cerebral que cada día se apodera un poquito más de mí. Y como diría el proverbio chino que me acabo de inventar:

“ Vive la vida al 99 por ciento, el 1 por ciento que resta dedícalo a dormir para seguir viviendo la vida despierto”

La Crisis (SOS números rojos)

2009-07-20T15:25:00.000-07:00

Es un tema “boom” del que millones de personas han opinado sobre este delicado tema, como los cuatro listos que dicen que saben como resolver la crisis por los medios, el más “popular” es Aznar (Alias Josemary) que ha escrito un libro.

La crisis ha provocado el efecto TELARAÑAS EN EL BOLSILLO , el cual, a terminado por provocar también un efecto de vacío en nuestras neveras o despensas.

Este verano he me he tenido que conformar con soñar que voy a la playa como otras mucha personas, pero por la televisión he visto videos de la playa, pero aparte de ver el lindo torso desnudo de una mujer, vamos, las tetas (como todos los veranos), he visto que la gente está como más delgada, cosa que hace más creíble la teoría del efecto vació en nuestras neveras.

Las revistas estas de adolescentes; de la dieta de la luna, la del melón, la del cucurucho… Han sacado una nueva dieta (cómo no) “La dieta de la crisis” os dejo una parte de la dieta para que la leáis:

LUNES

- DESAYUNO: levantarse y deprimirse por dos motivos, o no tienes trabajo o van hacer reducción de plantilla.

- COMIDA: abrir las cartas del banco, ir a abrir la nevera y quedarte cabizbajo.

- CENA: seguro que con la mierda de día que has tenido seguro que tienes el estómago levantado y no tendrás ganas de comer.

Borrachines

2009-07-19T15:03:00.000-07:00

Las bebidas con alcohol han sido siempre la manera rápida de encontrar la felicidad durante un corto periodo de tiempo hasta que te duermes para luego levantarte y decir:

-Mierda ¿Por qué hice eso anoche?

Hay dos grupos de personan que beben bebidas alcohólicas:

Grupo 1: los que no le gustan el alcohol pero aceptan ofrecimiento y luego son los que más beben del grupo. Pongamos un ejemplo.

Pepe: ¿Ya has dejado de beber? Vaya tío… ¡Anda tómate otra!

Juan: Que nooo.

Pepe: Vamos venga que es una noche.

Juan: Que no tío de verdad.

Pepe: Joder, eres un aguafiestas ¡Eh! Venga hazlo por mí.

Juan: Bueno pero no me eches mucho.

Pepe: No… claro…

Grupo 2: llamados “Los Esponjas” porque estos lo absorben todo; estos beben y beben y vuelven a beber como en la canción navideña. Veamos un ejemplo.

Mario: ¿Cuántos llevas?

Froilán: Quince.

Mario: Joder tío como bebes.

Froilán: Qué va… si acabo de empezar.

“La felicidad es como la casa de un borracho, él sabe que existe pero no puede encontrarla”

Fácil Y Sencillo... Bricomanía

2009-07-19T03:05:00.000-07:00

Yo soy un fan de Bricomanía y Kristian Pielhoff o como le suelen llamar “El Barbas de Bricomanía” es mi héroe mágico.

Se supone que es un programa de bricolaje para todos, con herramientas que podemos encontrar en casa, pero no, es un programa para personas que son jefes de un almacén de suministros para bricolaje; porque por ejemplo, cuando alguien va a lijar una tabla usa un papel de lija como usamos la mayoría de la gente ¿no? Pues él usa una lijadora orbital con punta para las esquinas, portátil con una mini aspiradora para no ensuciar, que las pueden conseguir en cualquier tienda de bricolaje, como diría él.

Lo que me da rabia es que todo lo hace exacto ni un milímetro más ni menos y esto no es todo, lo que me da más rabia aún es que cuando monta algo ya prefabricado ¡no le sobra ningún tornillo! …este tío no es normal.

Circula una leyenda, “la leyenda del briconsejo” os la voy a explicar, resulta que por ejemplo él va a empezar a realizar la instalación eléctrica de una casa y dice:

- Bueno amigos pues (el acento vasco) mientras voy cortando este tubo os dejo con un briconsejo.

Bueno, la cuestión es que cuando cortan las cámaras salen unos enanitos tocando una flauta (lo de la flauta lo he añadido yo) y hacen el trabajo mientras que El Barbas se come la merendilla, porque las cosas que hace no las puede hacer uno solo, necesita ayuda, ahí hay gato encerrado.

El Último Superviviente

2009-07-17T15:31:00.000-07:00

Este es un programa que me hace mucha gracia que por cierto me recuerda a Jackass. Bear Grylls (como él se hace llamar) es el protagonista que hace de último superviviente, pero mmm una cosita… si este es el último superviviente ¿Qué pasa con los demás? Porque si hay un último tuvo que haber un primero ¿han muerto? bueno, mejor sigamos. El programa consiste en que Bear (que en español significa oso y Grylls significa parrillas) se mete en un paraje inhóspito y tiene que tratar de salir de él mediante técnicas de supervivencia las cuales me parecen raras. Pongamos el ejemplo de que nuestro amigo Oso Parrillas se encuentra en un terreno con un camino recto y a los lados dos montañas llenas de animales peligrosos árboles con frutos venenosos, muchos bichos, poco agua y Leonardo Dantés cantando ¿Qué hará? Pues seguro que se mete en la montaña peligrosa porque no me explico yo que en todos los capítulos siempre vaya por el sendero más difícil.

Hay veces que se queja que no puede más, tiene sed extrema tanta sed que saca la picha, coge la cantimplora, se mea dentro y luego se lo bebe; también tiene hambre y está cansado… vamos a ver señor de la cámara, no seas egoísta o es que no ves que el pobre hombre esta que no puede con su alma ¿no tienes corazón? O que pasa ¿te gustaría a ti comer lagartijas? Usted no tiene vergüenza, era verde y se la comió Bear.

Por lo que veo nuestro amigo Bear no tiene madre, por que cuando íbamos de excursión con el colegio, nuestras madres siempre nos hacían el día anterior de la excursión unos bocadillos tamaño elefante y nos los metía en la mochila, sin embargo Bear solo tiene una cantimplora en la que mea en ella cuando tiene sed y para comer lo que hace es buscar escarabajos, gusanos, lagartijas, serpientes, carne de animal salvaje muerto y luego se los come, eso si eh a veces los cocina.

SALUDOSSSSS

Comentad El Milagro De La Naturaleza

2009-07-17T01:51:00.000-07:00

Me parece intersante las imágenes que nos presenta " La Madre Naturaleza", así que comentad lo que os dice esta imagen.

La Carta

2009-07-16T15:57:00.000-07:00

Hace poco una carta de la consejería de salud llegó a mí sobre que hay que hacer cuando las temperaturas son muy elevadas, lo primero que dice es que me proteja del sol, vale, mi sentido común llega hasta ahí; evite las salidas y las actividades en las horas de más calor sobre las 11 de la mañana a las 5 de la tarde y aún más las actividades físicas: deporte, jardinería, bricolaje; lo primero es que a las 6 de la tarde el sol te da el mismo ostión de calor que a las 5, segundo que solamente los locos suicidas son los que hacen actividades físicas a las 4 de la tarde mismo y tercero si esto viene de la consejería de salud es que viene de la junta de Andalucía y si viene de ahí viene del gobierno, mañana voy a mi jefe y a decirle que yo de 11 de la mañana a 5 de la tarde no puedo trabajar porque me puede dar un golpe de calor. Un poco más abajo pone cierre las ventanas y cortinas en las fachadas expuestas al sol y en el siguiente párrafo pone que mantenga las ventanas cerradas aaah vale yo creía que solo era un rato lo de cerrar las ventanas, si no me lo dice las abro a los 5 minutos.

Después hay unos consejos de cómo hay que mantenerse fresco unos de los párrafos dice: si no dispone de una habitación fresca permanezca algunas horas en locales climatizados en la proximidad de su domicilio. Y yo me pregunto ¿y si es domingo? Qué hago…¿concienciarme de que me va a dar un golpe de calor por culpa de Pepe el del bar por no haberlo abierto? En el siguiente párrafo se contradicen a ellos mismos, están todo el año diciendo que es mejor ducharse porque se gasta menos agua de los pantanos, por lo tanto evita la sequia y claramente estoy de acuerdo con ese consejo, pero es que ahora me dicen que me duche o me bañe varias veces al día, joer como la gente se haga caso de esto va a pegar un bajón los pantanos que nos vamos a tener que bañar con el caldo que sobra de los garbanzos.

Por último me gustaría daros unos síntomas y me tenéis que decir lo que tiene esta persona: piel caliente, roja y seca, dolores de cabeza, nauseas, somnolencia y sed intensa; confusión, convulsiones y pérdida de conocimiento; un agresividad inhabitual, noooo no son los efectos de las drogas, es un golpe de calor.

SALUDOS

¡Ey! ¿Qué pasa?

2009-07-16T06:49:00.000-07:00

Bienvenidos, en este blog comentaré las cosas raras que veo día a día en todos los lados de una forma que nos podamos reír todos y pasar un buen rato. La verdad es que he tenido dudas acerca de hacer este blog porque me pregunté ¿A quién le puede interesar? Así que se me ocurrió una cosa con una moneda de 2 euros y ¡lo eché a suertes! la cara era que hacía el blog y la cruz era irme a jugar al escondite con mi amigo invisible y ya veis que he hecho el blog, que le den por culo a mi amigo invisible.

Saludossssss